Qu'est-ce qu'une relation toxique ?

Une relation toxique peut se définir comme un lien dont les interactions reposent sur une dynamique déséquilibrée et nuisible, généralement caractérisée par des comportements négatifs récurrents de la part d'une personne (qu'on appellera la personne "dominante") à l'égard de l'autre (on dira la personne "dominée").

Il existe évidemment plusieurs de degrés de toxicité : certaines relations peuvent être un peu toxiques, et d'autres l'être tout à fait.

Quoi qu'il en soit, si vous avez un doute, prenez le temps de vous poser la question.

De manière générale, les principales caractéristiques d'une relation toxique sont le manque de respect, la manipulation émotionnelle, et la mise en accusation systématique. Le manque de respect se traduit par des attitudes dévalorisantes, des remarques blessantes ou des comportements hostiles qui finissent par saper l'estime de soi. La communication devient un outil de manipulation par lequel le partenaire dominant utilise la culpabilisation ou la menace pour contrôler les actions et les émotions de l'autre. Privée de son autonomie d'action, voire de pensée et d'émotions, la personne dominée se sent piégée, coupable de tout, met en doute ses propres ressentis, et devient incapable de s'exprimer librement.

Une relation toxique ne comporte par toujours de violence physique. Parfois, il ne s'agit que de violence symbolique, c'est-à-dire de violence dissimulée dans une communication avec chantage, menaces, humour noir, critiques directes ou dissimulées, jalousie ou paranoïa.

Les signes d'une relation toxique

Comment savoir si on se trouve dans une relation toxique ? Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces signes, il est probable que ce soit le cas.

• Vous vous sentez épuisé(e), stressé(e), aux aguets : Vous n'êtes jamais tout à fait tranquille avec l'autre, toujours sur vos gardes en vous demandant ce qui va pouvoir (mal) se passer. Vous ne vous sentez pas en sécurité.

• Vous vous sentez contrôlé(e) dans vos actions : Il(elle) exige de savoir où vous êtes, ce que vous faites, et avec qui. Dans des cas extrêmes, au-delà de vouloir contrôler vos activités et vos relations, l'autre peut aller jusqu'à vouloir contrôler vos pensées, vos émotions, et chacune de vos décisions.

• Vous vous sentez systématiquement critiqué(e) et rabaissé(e) : Si votre partenaire, ami, collègue, parent, soeur ou frère, vous rabaisse régulièrement, exprimant un jugement négatif sur vos choix, compétences ou apparence, la dynamique relationnelle est toxique. La récurrence de telles remarques crée un climat lourd qui vous amène à douter de vous-même et de vos capacités.

• Vos émotions alternent entre culpabilité, honte et peur

• Vous ne pouvez pas dialoguer car toute tentative de communication et d'échange est retournée contre vous et tourne à l'accusation, au chantage ou reproche.

• Vous doutez de vos propres perceptions : Typique du comportement manipulateur, l'autre alterne les moments où il vous sape le moral et ceux où il donne l'apparence de prendre soin de vous, ce qui crée de la confusion et contribue à vous faire douter de vos propres ressentis et de votre faculté de jugement.

• Vous vous sentez isolé(e) : Vous étiez peut-être bien entouré(e) avant cette relation, et soudain, il n'y a plus personne autour de vous. Petit à petit, entre les critiques que l'autre a fait de vos proches, la sensation de devoir rendre des comptes voire demander l'autorisation avant d'agir, et le doute qui s'insinue sur la réalité de ce que vous vivez (surtout si l'autre arbore "un masque de gentillesse" en société), vous avez commencé à éviter de voir vos proches, et peut-être même de vous manifester pour éviter de répondre à leurs questions et sollicitations.

• Votre estime de soi est au plus bas. Conséquence logique de tous les points précédemment cités, votre confiance en vous est descendue en flèche, et votre image de vous est catastrophique. Prendre une décision, même la plus anodine, devient difficile, tant vous avez peur d'être jugé(e), ridiculisé(e), et parfois même réprimandé(e).

Une relation est-elle toxique dès le départ ?

Bien sûr que non : si les signaux étaient visibles dès le départ, toute personne sensée fuirait. Une relation devient toxique au fil du temps.

Au commencement, souvent, tout est positif. C'est la phase que les anglo-saxons nomme le "love bombing" : l'intense démonstration d'amour et d'affection, sous forme de compliments, d'attentions, de cadeaux. Petit à petit, l'autre tisse sa toile autour de vous.

Et puis, sans qu'on y prenne garde, la relation se dégrade petit à petit. Les compliments s'amoindrissent, les critiques se multiplient... mais à ce stade, la personne dominée tend à les ignorer à cause des sentiments qu'elle ressent pour l'autre, et sous l'effet de son travail de sape et de confusion...

Est-ce que seules les relations amoureuses ou conjugales peuvent être toxiques ?

Non.Une relation toxique peut se manifester dans différents contextes : amoureux et conjugal, mais aussi professionnel, amical, et même familial.

Le cas familial est particulier, tant il peut être difficile d'avoir du recul sur sa propre famille, surtout si on a grandi avec. Pourtant, même sans parler d'inceste, il peut exister des relations toxiques entre membres d'une même famille.

Les conséquences physiques et mentales d'une relation toxique

Les relations toxiques peuvent avoir des effets dévastateurs sur la santé mentale et physique :

• montée progressive de l'anxiété. Les personnes impliquées dans de telles relations se retrouvent souvent dans une dynamique de stress constant, provoquée par des comportements manipulatoires ou agressifs de la part de leur partenaire.

• Cette anxiété peut se manifester par des symptômes somatiques tels que des maux de tête ou des troubles digestifs, témoignant d’un lien étroit entre souffrance psychologique et troubles physiques.

• Autre effet notoire d'une relation toxique, la dépression. Sous emprise d'une relation toxique, il est fréquent d'éprouver un réel désespoir, une perte totale d’intérêt pour les activités appréciées précédemment, et une tristesse persistante.

• Les problèmes d'estime de soi sont également répandus parmi ceux qui se retrouvent enfermés dans des relations toxiques. L’impact négatif constant d’une telle dynamique amène souvent la personne qui subit la relation à douter de ses capacités et de sa valeur personnelle.

Comment sortir d'une relation toxique ?

Si vous êtes dans une relation toxique, bien souvent, l'autre a aspiré toute votre confiance en vous et vous risquez de vous épuiser si vous ne vous y prenez pas avec méthode et à l'aide d'un soutien indéfectible.

1. Sortez de l'isolement : Il est essentiel de renouer avec votre entourage, pour recréer un espace (social ou familial) qui n'appartient qu'à vous et échappe à l'emprise de l'autre. Parfois, ce type de soutien social peut suffire à vous permettre de reconstituer et rassembler vos forces pour mettre fin à la relation. Dans d'autres cas, il est nécessaire d'être accompagné de manière plus approfondie.

2. Choisissez vos soutiens : S'il est capital de vous sentir entouré(e), il est essentiel que ce soit par des proches bienveillants et non jugeants. La dernière chose dont vous avez besoin, c'est de quelqu'un qui vous dirait "je te l'avais bien dit", "c'est toujours à toi que ce genre de chose arrive" ou, pire : "tu es sûr(e) ? Pourtant je le(a) trouve charmant(e)..." Pouvoir compter sur un entourage aimant, un groupe de soutien ou une association spécialisée dans ces problématiques, sera précieux.

3. Evaluez les risques : Si la personne est violente, si elle peut vous nuire, il est important de vous préparer mentalement et concrètement à ce qui peut arriver. Si vous avez peur de ne pas être à même de faire face, prévoyez d'être accompagné(e). Qu'il s'agisse d'un contexte amoureux, familial, professionnel, il est important de vous sentir épaulé(e).

Comment un professionnel peut vous aider à sortir d'une relation toxique

Sous l'effet conjugué d'une anxiété chronique, de symptômes somatiques, de la dépression et de l'isolement, une personne enfermée dans une relation toxique doute de plus en plus d'elle-même et devient de plus en plus vulnérable face à l'autre. Face à cette spirale de doute, de remise en question, de confusion et d'anxiété, il est souvent bien utile de consulter un tiers qui sera neutre sur le sujet et vous aidera à y voir plus clair.

En particulier, un(e) thérapeute spécialisée dans les relations ou un(e) psychologue vous permettra de :

• vous confier sur la situation en toute confiance et sans peur d'être jugée

• vous poser les bonnes questions pour voir la situation telle qu'elle est

• comprendre le piège affectif dans lequel vous vous trouvez

• prendre une décision

• agir

Comment un professionnel peut vous aider à vous reconstruire après une relation toxique

Décider de sortir d'une relation toxique est un pas de géant, qui demande énormément d'énergie, alors qu'on est souvent exsangue. Pour éviter que la reconstruction soit trop longue, il est utile de demander de l'aide pour :

• sortir de l'anxiété et de la dépression

• cesser de vous juger avec les mots de l'autre

• dépasser la honte d'être resté(e) et avoir subi(e)

• retrouver l'estime et l'amour de soi

• vous assurer que ça n'arrivera plus

• retrouver confiance en la vie

Conclusion : et si c'est un(e) proche qui se trouve pris dans une relation toxique ?

Si c'est un(e) proche qui est concerné(e), il est important de vous demander à quel stade en est la relation. Si c'est le début, le love bombing, alors votre proche sera incapable d'entendre des réserves ou des critiques et risquera bien de s'éloigner de vous, ce qui le rendra encore plus vulnérable.

Si votre proche est déjà isolé(e), et se trouve déjà dans la spirale infernale, vous pouvez :

• continuer à vous manifester pour l'assurer de votre affection et votre présence

• lui poser des questions innocentes pour tester

• l'informer et partager des articles pour éveiller sa conscience sur le sujet

• lui conseiller d'aller voir un(e) professionnel(le) pour "évaluer la situation" si la décision n'est pas encore prise

Pour aller plus loin